No tengo ganas.

-¡NO TENGO GANAS!- gritó.
Y desde entonces todo fue diferente. Ya no tenía ganas de pintar o jugar, no tenía ganas de bailar o cantar, no tenías ganas de amar o de ser amada. Simplemente no tenía ganas. Y estaba bien.
No tener ganas de algo esta bien.
Llegó un momento en donde ya no tenía ganas de remar una conversación,seca, sin sentido donde uno sólo le ponía ganas. Se quedó sin ganas. Se quedaron sin ganas.
Ya no tenía ganas de seguir una amistad fingida y sin un poquito de querer.
Ya no tenía ganas de ser siempre la misma persona, se cansó y descubrió otra.
Ya no tenía ganas de hacer todo para complacer al otro, aprendió a complacerse a si mismo/a ¡y que buena idea!
Ya no tenía ganas de respirar ese aire y lo cambió.
Ya no tenía ganas de caminar o correr o saltar y se sentó como indio/a a cortar pastito, porque de eso sí tenía ganas y era un re plan.
Ya no tenía ganas de caerle bien a todo el mundo.
No tenía ganas de que todo el mundo le cayera bien.
Y no tenía ganas de hacer nada y estaba completamente ¡BIEN!
Se sentó a no tener ganas y a esperar que las ganas venga a ella/él. No tenía ganas de buscarlas.
Se quedó ahí, sin moverse y se dio cuenta que también era un poco feliz haciendo nada. Y que esas cosas las disfrutaba más.

No tener ganas, esta bien.
No querer buscarlas, esta bien.
Y tener ganas, también esta bien.

¡Todos estamos bien, tengamos o no ganas!

Vuelvo.

  Sin saber los porqués, hoy no se quien soy, ni que quiero, ni a donde voy.
  No puedo diferenciar, pasado de presente y presente de futuro. Me cuesta.
  No quiero llorar pero tampoco reír. 
  
  Quiero volver. Volver a donde todo empezó para no repetir errores. Esos errores que hoy me cuestan diferenciar ciertas cosas y situaciones.
 Sin querer y quizá hasta por inercia dejo que las cosas pasen, pero no pasar yo por las cosas.

 Miro a mi alrededor y veo todo pero no siento nada. Y me pregunto ¿Cuando vuelvo?
 Volver a casa es un largo camino. No caminé ni una cuadra.
 Volver a mi, me estaría costando varias lagrimas, de esas que salen por si solas.
 Volver a ese lugar donde fui feliz esta más lejos de lo que imaginé.

 Y me planto en un punto medio como si fuera un árbol que está a punto de echar raíces para dar todo lo que uno necesita.
 Pero yo no echo raíces y sigo tal cual a cuando empecé. Sin saber de mí y que es lo que quiero y claro, no soy un árbol, éste sabe lo que quiere. Yo no. O si y me da miedo no llegar.

 Para salir de donde estoy quiero volar, pero no soy un pájaro y no sé como se hace.
 Estoy ausente hace ya varios días y a la ausencia la utilizo como arma para defenderme. ¿De qué? No sé, tampoco se quien me ataca o quienes.
 ¡Que difícil es ser humano! tantos sentimientos que no sabemos usar. Tanta ganas de volver a casa.


 Y un día, sin intentar ser árbol o pájaro, vuelvo, vuelvo a sentir, vuelvo a reír, a SER, sin pensarlo, vuelvo a casa, vuelvo a mí.
 Y como me extrañaba, como en el fondo deseaba que la ausencia se cansara y tomara otro rumbo.

 Lo bueno de volver a casa, es que ya no queres ser QUIEN NO SOS, Y SABES DONDE VAS, Y QUE QUERES  y uno/a resiste por que la recompensa es volver a casa,volver a uno mismo.

 Para volver a uno mismo o saber quienes somos, nos tenemos que perder en el camino, porque es ahí donde quedan los miedos, las dudas, el ego, el desamor y toda la mochila que uno carga por no aprender a volver.
 Y hoy, yo vuelvo, porque ahora sé diferenciar el pasado del presente y el presente del futuro y porque ya no tengo miedo de perderme, sino de encontrarme para siempre.

Todos.

   Todos hablamos del amor, de que hay que amar incondicionalmente a las personas que tenes al lado.  Todos hablan de lo feliz que podes llegar a ser.
Pero nadie te habla de amar a una persona que NO tenes. Que lo ves pasar, que no está con vos. Que no te eligió.
Creo que ese amor duele, duele cada parte de vos, te hacer sentir insuficiente porque no sabes que hiciste mal para que no te elija, no sabes porque la vida es tan injusta.
  Y ese amor el que duró un ratito, esa  felicidad espontánea, sincera también te duele. Y te duele tanto que lloras y lloras porque sentís que llorando el alma va a sanar y no, no sana.
A ese amor, al que duró poco, al que fue el mejor, al que te hizo sentir mejor que cualquiera, pero no pudiste hacer nada, deseale lo mejor, decile GRACIAS  y soltalo. 
  No seas egoísta ya va a llegar alguien que haga feliz a ese amor y a vos también.
Soltá. Despedí y volá.  Al final vos diste  todo lo que tenías para dar. Brindaste en ese poco tiempo lo mejor de vos.
Abrazate fuerte, perdoná, perdonate y amá de vuelta.

Tocar fondo...

  Y llega un día, una parte del día, donde no das más.
Tu alma te pide a gritos, que toques fondo, pegues un salto y vueles.

No es tan sencillo como parece. Cuesta y mucho. Cuesta darse cuenta como son las cosas, como es la realidad, como todo pasa.

Y un día te cuesta soltar, otro intentar y otro saltar.  Ya pasaron mil intentos, y no hay salida.
Y el alma grita y vos no la escuchas o no la querés escuchar.

Cuando creías que tocabas el suelo con la punta de tu dedo, algo pasa y no lo tocas por completo.
Te frustra la situación, lloras y lloras hasta el hartazgo.
Te volves débil, tanto que te dejas caer.
¡Y TOCASTE POR FIN FONDO!
  No sos otra/o, sos la misma persona, pero ya saltas y volas para comerte al mundo y decirle ¡AQUÍ ESTOY! MÁS FUERTE QUE NUNCA.

Y tu alma grita ¡GRACIAS! Gracias por hacer el proceso necesario, gracias por aguantar, por los mil intentos fallidos, por creer siempre en vos.

Quizá tocar fondo a veces es tan necesario y sanador, que no importa tu proceso, cualquier proceso es válido. 
Una vez que tocas fondo te das cuenta que podes con todo y que aveces es necesario caer, para levantarte y ser libre de todo lo que cargaste todo este tiempo.

Y vas a tocar fondo mucho tiempo más. Pero vasa volar por el doble de tiempo.

Efímero

(Adjetivo
1. Que dura poco o es pasajero.)

   Lista de las cosas que son pasajeras:
 
    • La amistad.
    • El amor.
    • El viento.
    • La vida.

      En este mundo  debe haber millones de cosas efímeras, cosas que están un ratito pequeño y se van.
  Lo mismo pasa con las personas, las personas son efímeras en nuestras vidas, están un rato, te enseñan algo y se van.
       
   La vida también es pasajera, la vida también te atrapa un rato y te suelta la mano como si nada, como si fueras agua de lluvia.
   La tormenta es pasajera, la que produce la naturaleza y la que se produce en el alma.
   El amor es efímero, viene te abraza el alma y se va. Dejándote una herida o el alma sanita para siempre.  Pero es fugaz.  No es para siempre.

   Vos sos y yo somos efímeros, vos y yo somos instantes con algo para dar o para recibir.
  Somos seres breves en este mundo, "hoy estamos mañana quien sabe" dice el dicho.
    
  ¿Llegaste a pedirle el deseo a la estrella fugaz? ¿Se cumplió? ¿La viste pasar? ¿Era una estrella fugaz?

   La estrella, esa a la que le pedís deseos y quizá nunca se cumplen, es efímera, es pasajera. Tardo muchos años para hacerse ver para que dure muy pocos segundos. 
   Así de rápido a veces pasa la amistad de años, la que creías que era para siempre.
  Así de rápido sopla el viento en este mundo que lo llamamos casa.
   Así de rápido es el amor de algunas personas y para mi eso no es amor. Es un intento.
  
  Lo efímero se vuelve efímero cuando dejamos hacer y decir las cosas desde lo más profundo del sentir, algo se vuelve pasajero cuando no le damos importancia o no le ponemos las suficientes ganas.

   La estrella, el amor, la vida, la amistad y el viento aparte de ser efímeros tienen otra  cosa en común: los necesitamos para que este paso por el mundo sea más lindo y no tan fugaz, efímero o pasajero. Ponele el adjetivo que quieras.
   
   

Dudas.

Hoy dudo.
Dudo de todo.
Soy un sin fin de dudas que no tienen respuestas.
Dudé tantas veces que unita más no me hace nada.
Dudé de mi.
Dudé de vos 
Dudé de que si era suficiente o no.
Dudé de ese amor.
Dudé de mi amor.

Cuando nací no me dijeron que mi vida iba a estar llena de dudas y que siempre tengo más dudas que certezas. 
Dudo cuando me dicen una de cal otra de arena. ¿Cuál es la buena? ¿Cuál es la mala? Dudo.
Dudo de este mundo, que a veces es cruel.
Dudo si algún día va a ser un poco mejor.
Dudo de esa mano que me "ayuda".
Y sigo dudando.

Y las dudas no sé que son ahora.
No sé  de este ahora ni del mañana.
Dudo si hay un mañana.

Dudaba al presionar "enviar", porque claro en este mundo 2.0 todo es duda.
Dudas por vos y por el otro.
Dudas para "publicar" esa foto que te gusta, pero DUDAS que al otro le guste.  Que más da, publicala sin dudar tanto.

Dudé cuando me empezaste a querer porque sabía que al final algo iba a salir mal.
Dudé al entregarme por miedo a no gustarte.
Y dudé otra vez por miedo.

Las dudas se van cuando el coraje que sale del corazón toma el control y te dice que no hay duda que no te pueda atrapar y coraje que no te pueda salvar.

Dejemos de dudar un rato y vivamos, que de este mundo nos vamos sin dudas. Créeme no te llevas nada, ni las dudas.

"Idealizar"

Esta es historia es sobre mi, sobre vos o sobre quien quiera adueñarse.

¿Cómo sabes que no vas a llegar si no hiciste el mínimo intento por probar?
¿Cómo sabes lo que está bien o está mal?
¿Vos estas mal? ¿El otro está mal?     ¿Todos estamos mal?
  Probablemente sí.

Nos gusta sufrir.  Por todo y por nada. Está en nuestra naturaleza ser así.
Nos gusta creer que algo va a cambiar cuando sabemos que no va a cambiar y por más que cambie no va a ser como lo imaginamos.
Todo el tiempo idealizamos situaciones,personas, cosas.
Y la verdad es que no hay tiempo. Todo pasa sin tiempo. El "tiempo" tiene un límite, un final, un volver a empezar.

  ¡Y que bajón volver a empezar! Me niego a empezar algo que nunca terminé, algo que ya es pasado, algo que nunca tuvo sentido.
Pero ese "algo" , "yo", ese "alguien" sólo fue nuestro y no tiene idea de cuantas veces lo idealizamos.
Me idealice mil veces, en todas terminaba igual.
Cambie de lugar mil cosas de mí.  Todas volvían a su lugar de origen.
Me enamoré mil veces. Ninguna fue amor.
  Cuando me gustaba alguien, todas las situaciones  me las imaginé en mi cabeza, no me animaba  a encarar. Ese no era mi rol. O eso creía.
  Tenía miedo, si, miedo a un NO. Nunca me gustaron los NO a secas.

Y cuando me decían NO en mi cabeza pasaban muchas cosas en milisegundos y todas eran como balas que me destruían. Porque está en mi destruirme siempre.
  En esta vida aprendes a los golpes ciertas situaciones.
Aprendí que el NO es una respuesta válida, que no siempre va a ser como yo quiera. 
Aprendí a querer al otro como era,dejando de lado mis idealizaciones.
  Aprendí que no todo va a salir como quiero y eso esta bien. Yo estoy bien.

Desamor...

Dicen que después del amor ( cualquier tipo de amor o de sentimiento de amor) viene el desamor.
Para mí, el desamor viene antes y se va a convirtiendo en "AMOR", porque después del amor hay lo que vos elijas.

Yo elegí entregar todo lo que sentía.
Elegí equivocarme, elegí sufrir, elegí intentar aunque no sé me de y también elegí ser feliz.
Me equivoqué, sí, pero es completamente válido y es de humano reconocerlo.

El desamor no es más que un amor fuerte, disfrazado de un poquito de bronca o dolor.
El desamor es eso que necesitamos para tocar fondo y renacer.
Es la rebeldía del amor.
Ese desamor que se rebela ante la fuerza más grande del universo y se rebela para decirte que vos vas  estar bien.
Y sí, todos tuvimos un "desamor" y no importa si duró muchos años, dos meses o unas semanas, ese desamor se había convertido en amor y en ese tiempo fue exactamente lo que querías.

Volvió a ser desamor porque en esta vida todo vuelve a su lugar de origen.
Un amor pasajero convertido en desamor.
Una vida convertida en desamor.
El amor convertido en desamor.

El desamor te hace tocar fondo desde lo más cruel del sentir, te hace llorar y sentirte insuficiente.  Pero es necesario.
Es necesario que hagas tu proceso de desamor, hagas tu proceso de rebeldía. Rebelarse ante el sentir es el mejor acto de AMOR por vos y por el otro.
El sol vuele a salir después de cada tormenta. El desamor vuelve después de cada amor.
  Así que vos ama, ama un montón por más desamor que venga después, no sirve de nada odiar, odiar es para flojitos.

Puro bla bla.

Hablan mucho y hacen poco.
Te dijeron millones de cosas lindas y no HICIERON ni la mitad.
Te pintaron un cuento sacado de Disney.

Bienvenida a la realidad.
A esta dura realidad, que no es sacada de una telenovela ni de una película de Disney con final feliz.
Es un final, abierto, demasiado. Donde sufriste, lloraste y la pasaste mal.
  Te dijeron que te querían hacer bien y te hicieron bien por un tiempo limitado(tiempo que a él/ella) le convenía.
Que te iban a bancar con todos TUS MAMBOS( No podes vos mismo, te los va a bancar otro/a) dale, no seas ilusa/o, abrí los ojos.
Abrilos y date cuenta amiga o amigo mío, que todo es puro bla bla, que hasta que no veas acciones CLARAS, CONCRETAS,no te confíes, desconfía siempre  a todo y de  todos.
No voy a negar que te quiere o te quiso, pero que manera fea la que tiene de quererte así, sólo con palabras bonitas.

No te conformes nunca con menos. Que esas palabras vayan acompañadas de la acción, de la causa-consecuencia, del dicho al hecho Y QUE SEA HECHO, porque créeme el resto, el resto es puro bla bla.

DOLOR.

Cuando uno es chiquito/a el único dolor válido es el raspón en la rodilla, ese que te hiciste cuando te caiste de la bici. Cuando creces ya no existe ese dolor, existen otros. Más fuertes y por los que a veces hasta lloras. Dolor por un desamor y que fuerte es no sentirte correspondido o insuficiente. Dolor por las palabras que a veces duelen más que las acciones. Dolor por no encajar. El dolorcito en el pecho ¡uf! Que fuerte, ese dolor que no sé va con un "ibuprofeno" o durmiendo. El dolor es eso que sentís, quizá mucho más potenciado que la felicidad. Que te pone triste y no lo sabes manejar. El dolor, ese que aparece en la infancia disfrazado de raspón de rodilla, ese que llega sin pedir permiso. Ese dolor que es caprichoso y por ahí se va un rato cuando te abraza la persona indicada, pero ojo, después vuelve porque habita en vos sin permiso alguno.

SER.

Y un día te preguntas ¿Quién sos? ¿Qué queres ser? ¿De dónde sos? Y te animas a SER. A SER eso que soñaste cuando eras chiquita/o, que imaginabas. Quizá soñaste ser médico y lo sos.Quizá soñaste ser bailarín y también lo sos.O quizá soñaste ser simplemente vos sin importar el que dirán. Y lo que diga la gente sobre el ser de uno esta demás.Sólo vos sabes cuanto sos y que queres SER. Y créeme que uno no llega a la cima siendo algo que no es.
Y que los miedos por ser se esfumen y que lleguen esas ganas guardadas para liberase. Liberarte.
Sos lo que podes y crees.
Sos magia, sos VOS.

Anímate a SER. A volar. A disfrutar de vos mismo.

De la vida y el sentir

 Nunca quise aceptar que, la vida es eso que pasa mientras viajas en el colectivo y te pones a reflexionar. 
 Que pasa mientras esperas todo lo que preguntas y no tiene respuesta.
 Que pasa mientras cantas, escribís o bailas. 
Que simplemente pasa. 
Y pasa como instante en la adversidad. Tu adversidad, mi adversidad. 
 Pero ¿porque la vida pasa y no la vemos? Y ahí, está la magia, en no verla pero sentirla. 
Sentir que vos y yo somos instantes. 
Sentir que la tristeza es pasajera y la felicidad también. 
 Sentir el amor en vos o en una persona. 
Sentir que sos parte de un ciclo y disfrutar de ser parte y dejar lo mejor de uno mismo. Sentir que sos y podes siempre.

Porque sí.

Llega un momento donde ya no te haces preguntas, donde dejas que las cosas fluyan, que SEAN. Pasaste por tantas que una más no le hace nada al vaso casi lleno. Pero no son las malas las que llenan el vaso, a veces son todas buenas y una sola mala hace que el vaso rebalse. 
 Y por ahí, es de amor, de odio de lo que más potencial le dio. Pasaste por tantas, que un día llegan todas buenas y no sabes que hacer.
 Y te quedas ahí, esperando que las cosas pasen, sin tocarlas y sin hacerles preguntas por miedo.
 ¡Uf! Que temita el miedo. Para mi todo viene de la cabeza y tu cabeza tiene miedo.  Miedo a que te fallen de nuevo. 
 Y las cosas no pasan porque sí, pasan porque tienen que pasar. Pasan esos amigos que creías que los ibas a tener siempre y llegan otros, que son mejores y siguen los que siempre tuvieron que estar. Pasa el amor y llega el AMOR, ese que te mereces pero tenes miedo a intentar. Y las cosas pasan como una montaña rusa, llena de emociones, de altibajos, de lágrimas, pero al final volves a donde empezaste. Volves al amor. Que las cosas pasen porque sí y el amor también.

No todo es lo que parece.

Miras por la ventana y sentís que tu vida no tiene sentido, y te preguntas ¿qué hago aquí? y no surgen respuestas, pero si dudas. Y muchas dudas, que te hacen volver a donde comenzaste. ¿Y dónde comencé?

Tantos otoños preguntándote millones de cosas, inviernos, primaveras y veranos, también. Te preguntas una y mil veces que hiciste mal para que el chico que te gusta tanto te clave el visto y si amiga, bienvenida a la era digital, pero tranquila no hiciste nada mal, todo esta igual de bien a cuando empezaste.

Te enamoras muchas veces y solo una vez sentís que volas, que tenes más centímetros de los que quizás alguna vez imaginaste, te enamoras con el alma y de ahí, créeme, no se vuelve.

Y yo me enamoré, si, esta es mi historia de amor, podes hacerla tuya un ratito, pero solo un ratito. Me enamoré de un amor que si te lo explico con palabras queda muy cursi, pero si te lo cuento parece sacado de una novela de Cris Morena, con culebrón incluido.

Mira que tiene los ojos más lindos del mundo, y no exagero, es de la cabeza a los pies el ser más perfecto e imperfecto a la vez, y sin ir más lejos tiene los sentimientos más verdaderos.

Obvio que antes de enamorarme completa y perdidamente lo odié. Me odié.

Si, me odié, odié cada célula que componía mi ''yo''. Me miraba al espejo con cierto despecho, sin aceptar que esto era yo. Lloré noches enteras por no quererme, me comparé con miles de personas que no tenían ni un gramo de parecido a mi, pero yo necesitaba hacerlo para alimentar ese odio. Me odié físicamente mucho tiempo, porque yo no ''cumplía'' con los estereotipos que la gente planteaba. Critiqué mis defectos hasta el cansancio y siempre que terminaba encontraba nuevos y esos también eran presos de mi propio daño.

Nunca una persona me hizo tanto daño como yo cuando me odiaba, hasta que entendí que si yo me odiaba todos lo iban a hacer, yo era mi propio espejo, mi propio karma.

Después de mucho tiempo odiándome, empecé a quererme y a enamorarme de mis defectos y virtudes, a estas últimas antes nunca les había prestado atención.

Empecé a mirarme con otros ojos, con otra cabeza y ahí entendí que no todo es lo que parece. Yo era real, con mis estrías, mis kilos demás, mis defectos y virtudes. Yo era más real que ese espejo que mostraba lo peor de mi o siempre me mostró lo mejor y yo no lo quise ver.

Yo no soy victima de una sociedad estructurada, soy esto que todo el mundo ve y que yo también veo. Cuando me enamoré de mi, así toda completa, descubrí algo más que el amor propio, descubrí la magia que siempre existió en mi y que yo la negué por miedo.

Aprendí que del amor propio no se vuelve, que ya no te podes odiar, que si encontras un defecto nuevo en vez de odiarlo, lo queres y le mostras al mundo que existe.

Aprendí también que para llegar al amor propio, a enamorarse de uno mismo, primero te tenes que odiar. Te vas a odiar tanto que al amor reprimido no le va a quedar otra que salir a la luz y envolverte entera, para que nunca más pases noches enteras tratando de cumplir con el exterior, te vas a amar tanto que te vas a dar cuenta que sos tu propio hogar y que de ese hogar no te podes ir, por que sos vos para siempre.