Clavo que saca otro clavo.

Me costó mucho tiempo darme cuenta que función cumplía en tu vida y por analogía descubrí que otra persona había cumplido ese mismo rol, pero en mi vida.
Lo culpe al karma.  Me culpe a mi y te culpe a vos.
Un día sos clavo que tiene que que sacar otro clavo y otro día sos martillo.
Un día nos quisimos un montón, nos entregamos enteros en una noche de amor, nos entregamos por completo y nos desarmamos, tanto que ahora somos pedazos intentando armarnos una vez más, por separado, claro.
Y en las noches, más precisamente en la madrugada, te extraño y puedo asegurar que nos extrañamos, pero no lo decimos, porque no tiene mucho sentido volver a vernos, ni a sentirnos, ni a mirarnos. Que fuerte y triste llegar a esto, pero uno de los dos tenía que pagar algún karma y ninguno se anima a ser clavo que saca otro clavo. Porque ya  fuimos y la herida queda y duele.
Y nos prometemos no volver a llorar(nos) no volver a buscarnos.
Ojalá nunca cumplas el papel de clavo y tampco uses a alguien como tal, yo no quería curar tus heridas, ni que vos cures las mías.  Te quería para otras cosas, para  heridas nuevas, quizás. 
Nos fuimos por el mismo camino, pero caminamos separados, algo me dice que esa es una forma de crecer, de soltarnos y dejarnos ir por un tiempo, quien te dice, capaz pronto nos volvemos a ver.

Coincidir.

Nos pasamos la vida tratando de coincidir, tratando de ser lo que el otro busca, tratando de dar señales para que nos miren.
El miedo a coincidir, el miedo a no gustar, el miedo a no ser.
Que difícil es en éstos tiempos coincidir.
Estamos tan rotos por dentro que nos cuesta encontrar a alguien, vernos con alguien y no sufrir.
Elegimos esquivar la felicidad de amar y de no amar. Porque no amar también está bien.
Tanta gente y no coincidir o coincidir y no intentar por miedo a que las cosas no salgan como uno quiere.
Estamos rotos, demasiado rotos para intentar coincidir con alguien.
Cuando te tocó coincidir y te rompieron el corazón, ¡uf! Que difícil es volver a intentar.
No querés volver a coincidir, te quitaron las ganas de coincidir con alguien, de conocer a alguien.
Pero el destino juega siempre mano a mano con el universo y un día te encontras coincidiendo con tanta gente, con tantos amigos, con ese amor, que también esperaba coincidir.
Y ojalá coincidamos con mucha más gente que sume y no reste, con gente que nos enseñe, que nos abrace y que nos quiera y no nos olvidemos de coincidir con uno mismo toda la vida.

Lluvia.

En esta lluvia, elijo conocerte más.
En este huracán de emociones, elijo conocernos más.
En este sol de otoño elijo tu risa.
Me quedé sin palabras cuando te vi. Me revolucionaste mi mundo tan estructurado, moviste cada pieza que había en mí y no te culpo, yo te dejé.
Te dejé entrar, deje que a mis inseguridades las abrazaras, que las mires con amor. Son parte de mí, no se van a ir.
Deje que me miraras con amor un rato, un rato largo.
Caminé con vos de la mano y te dije que no me soltaras y que si te querías quedar te hacía un lugarcito en mi cama.
Te hablé de mis sueños, de mis ganas de ser y de no ser.
Te hable de mi afán por viajar, por descubrir lugares nuevos, sin darme cuenta que con sólo mirarte ya había recorrido el mundo entero.
Te hablé de mis miedos, del miedo que les tengo a las películas de terror por más ficción que sean.
Te mostré lo mejor de mí y te mostré lo peor y sin embargo decidiste quedarte a seguir haciéndome mejor y peor a la vez.
Te mostré mis lugares favoritos, los lugares que recorrí en mi infancia y me dijiste que vos también tuviste una infancia linda.
Te hable de lo insoportable que soy cuando algo me gusta y decidiste tomar el reto de aguantarme.
Te dije que amaba el fernet como las abuelas aman tejer y compartimos uno. El mejor plan de lunes.
Te hable de que le tenía fobia a la muerte, no dijiste nada y entonces entendí que vos también.
Te hable de mi amor y vos del tuyo y nos prometimos hacernos bien entre tanta lluvia, después de todo ambos somos un bardo, un bardo lindo.

Libre.

Se sentó frente a la ventana a mirar como llovía.  Parece un buen plan, más en invierno donde aparte de tener congeladas las manos tenes congelado el corazón o quizá no, sólo tenes congeladas las manos.
Se sentó a pensar y pensó un montón.  Le contó a la lluvia cuantas cosas tenía que hacer, pero claro,  no hizo nada, en lo días de frío da mucha paja hacer algo.
Le contó de una sonrisa que había visto pasar mientras viajaba en el bondi, que le pareció una sonrisa liberadora, del mensaje de su mamá, que le llenó el corazón, le contó que ya no te busca, que que no se  buscan porque no son  compatibles. No son Bluetooth, pero se rotularon "no compatibles" quizás por miedo a intentar, perdieron. Se perdieron.
Le contó que había escuchado una canción, que la va a escuchando ¡10 veces! porque dice lo que no se anima a decir.
Tiene el corazón congelado o de hielo o lo tiene hecho un fuego y no tiene a quien mostrarle. Y está ahí, hablando a la lluvia de sus pequeños problemas.
Se sentía incompatible con la vida, sentía que no era de aquí, que su lugar era otro.
Tenía ganas de tener una sonrisa liberadora como la que vio pasar, tenía ganas de ser libre. Todavía se preguntaba  porque estaba  en ese lugar que no le permitía ser quien es realmente.
Se tomó el café, y como si fuera magia se animó a ser, se animó a buscar eso con lo que creía ser incompatible, se animó a la sonrisa liberadora y por una vez en su vida le chupo un huevo "el que dirán"
Y ahora es libre. Libre para siempre.

El amor en tiempo de redes.

Desayuno frases motivacionales, desde mi cama, claro, que dicen que tengo que olvidar, que tengo que superar.
El celular explota a mensajes de porque los bloqueé,miles de mensajes, que intensidad maneja la gente a las diez de la mañana.
Paren un toque, no están bloqueados, saqué la información porque estaba enojada con una persona. Si, con una.
Me paso escuchando música triste, para aumentar la tristeza o simplemente porque me gusta.
Abro Twitter, leo un poco, veo que todos las pasan mal.  ¡Que intensidad loco!
Abro Instagram, y aparece una foto que hubiera preferido evitar. ¡Que lindo/a sos! pienso.
La quería evitar porque claro, no quería saber más de vos. En el fondo suena una voz que me dice "Y si no lo querías ver más, lo hubieras bloqueado" ¿para qué? Si tarde o temprano de algún lado lo/la iba a stolkear.
Abro facebook, guardo uno que otro meme bueno, más que nada para usarlo en ocasiones que nada que ver, porque todavía no se usar memes, no los se usar bien, como a mis sentimientos.
Me preparo un café y abro Spotify, abro la playlist de siempre, y claro siempre suena una triste, nunca una cumbia.
Y me llega un sticker, a los stickers si los sé usar, ojalá aprendiera a usar mi pulso que ya le dio me gusta a tu posteo de Instagram.  Como siempre hay que culpar a alguien o a algo para  no hacerse cargo de las cosas, hoy  lo culpo al destino.
Y subo a mis historias una foto de mi café, frío, claro, porque no me lo tomé.  Lo culpo al destino también, del hambre que tengo ahora. 
Y me encuentro hablando con vos, por más que hace mil días no hablemos, me encuentro diciéndote que yo también te extraño, claro, después de que vos me lo dijiste primero. Yo que  justo iba a postear en twitter  que te extrañaba para llamar tu atención, sin mover ni una célula, solo hacer un tuit. Despues de ese mensaje que sin querer queriendo me hizo bien, me pongo a pensar lo loco que es el destino y parece una joda, pero el destino siempre hace de las suyas.

Lo que no decís se convierte en insomnio.

Son las 4:23 am, no sé porque se me dio mirar el reloj cuando marcaba en minutos impares, siempre odié los números impares, en el colegio me costaban un montón, será por eso que me siguen a todos lados, no sé porque a esta hora sigo mirando el techo, ya tendría que estar durmiendo. Pero no. Hay algo que no me deja, que se apodera de mí y se queda y realmente a la madrugada soy débil no puedo pelearle. Y le digo que se vaya, pero es duro, se prepara un té y se queda conmigo. Y observa como en vez de dar vueltas al sol, doy vueltas en mi cama, reiteradas veces.
Y sigue observando y quiere decirme algo, pero no le salen las palabras, no me salen las palabras. Y no, no es parálisis de sueño, porque no hay un monstruo en mi habitación o por el momento no veo ninguno y entonces me pregunto si el monstruo soy yo. Y quizá si, porque en las miles de vueltas que di en mi cama acumule cosas que jamás dije y claro la cama quedó desordenada, como mi cabeza.
Ahora que me doy cuenta, y el reloj marca las 4:53, otra vez número impar, durante mucho tiempo acumule palabras o frases que nunca dije. No sé si por miedo, o porque nunca encontré el momento, pero se acumularon en mi y soy mi propio monstruo con insomnio que no deja de mirar el reloj cuando da en número impar.
Y para ser sinceros, soy un monstruo que no da miedo, que esta asustado, que quiere dejar de acumular palabras, que quiere decirlas de una vez y no puede porque la noche es larga, fría y afuera las palabras están demás. 
Soy monstruo que tiene insomnio y miedo a decir que extraña o que necesita decir algo con lo que ya no puede más.
Soy mi propia acumulación de palabras, mi propio número impar, mi propio monstruo, me convertí en esto por no saber decir las cosas en el momento justo o cuando las sentía, ahora ya no tienen importancia.  Ya es tarde.
Lo que no decimos se convierte en insomnio, en ese monstruo que te observa sin cansancio, hasta que te dejas vencer o no.
Pero no sé va, aparece siempre a la hora o en el momento donde más resuenan las cosas que no dijiste o no nos dijimos, será por eso que odio los números impares, porque nunca fui yo solo/a, siempre fueron más de uno. Las palabras, el insomnio y yo.

Las doce.

  Marcaban las doce cuando creía que llorar iba a curar heridas. En una noche fría a comienzos de abril, donde se asomaba ese otoño eterno, para mi siempre fue la estación más larga, será porque sus noches frías y sus días cálidos hacen eternos mis recuerdos. Esos que no se van tan fácil. Porque para ser sinceros hay recuerdos que nunca se van, que solos se guardan en alguna parte del corazón.
Marcaban las doce y diez minutos, cuando me limpié la última lágrima que había prometido derramar. Nunca había cumplido mis promesas, esa noche fue diferente.
Me senté como indio y me juré que jamás iba a volver a sentirme insuficiente para algo, para alguien o para algunos, que no tenía que andar rogando amor, ni amistad, ni nada.
El reloj marcaba las doce y media, cuando me di cuenta que aún con heridas brillaba.
No fueron en vano las noches que lloré, las noches que el reloj marcaba las doce y yo me ponía en posición fetal a llorar hasta dormirme. Ninguna de esas noches percaté que me estaba curando y que mi alma sanaba para volver a sentir.

Vos no la amas..

Deja de mentirle, deja de decirle cosas lindas porque sabes que la tenés ahí, en la palma de tu mano.
Déjala. Déjala que vuele.  No le cortes las alas. Se las merece. Vos no te mereces a alguien como ella.
Hace un paso al costado y deja que otro la ame, le de ese amor que vos no pudiste o si y no supiste como entregarlo.
Déjala que sea libre, siempre lo fue, pero ahora más, sin vos.
Vos no la amas, nunca la amaste. Y la lastimaste un montón y ahora ella quiere sanar. Te quiere soltar.
Vos no la amas, porque si la amarías, hubieras evitado todo el dolor que le causaste. Vos amigo, no la amas y tampoco te amas. Porque una persona que se ama, puede amar a otra y no lastimarla como lo hiciste vos.
Ella ahora es libre, tiene vuelo propio, se cansó de tu amor tóxico, sin sentido y sin rumbo, se ama tanto que no espera que la dejes, te deja ella, porque ella si te ama y mucho. Y vos, vos no la amas como se lo merece.

Antes.

   Antes, decía mi abuela, el amor era más sincero, era más amor.
Antes las personas se la jugaban por amor, iban más allá de los sentimientos, iban a las acciones, esas que en este ahora cuestan.
Si, nos cuesta expresar lo que sentimos, lo que no sentimos, lo que queremos y lo que no.
Antes, pensaba que el amor era eso que te mostraban las películas románticas con un final feliz. Que la mirabas, llorabas porque se dejaban, pero en el fondo sabías el final. Y era final feliz.
Todo sería más fácil, si cada uno supiera el final de cada historia ¿no?
Antes, quería que me bajarán la luna como acto de amor sincero.
Hoy ni yo sé que es lo que quiero.
Antes, me creía princesa y necesitaba un príncipe.
Hoy me creo yo y no necesito de nadie, si viene buenísimo y sino también.  Nacemos y morimos solos.
Antes creía que la amistad con una persona o varias, era para siempre.
Hoy me doy cuenta que no, que te pueden lastimar quien menos te lo imaginabas y duele más que un amor no correspondido.
Antes, yo no sabía que crecer implicaba muchas cosas. Hoy tampoco sé lo que es crecer y ni sé si crecí.

Antes creía en el amor para  toda la vida, hoy creo en el amor que una persona te puede brindar. Antes creía que todos iban a sentir como yo, ahora descubrí que el otro es otro y eso es ¡fantástico!

Quisiera.

  Quisiera decirte que te extraño, que me haces falta, que me falta tu sonrisa, tu amor, tu alegría.  Tus vos completo.
Quisiera decirte que desde que no estás tuve la misma cantidad de días felices que tristes, que te busque en cada persona que llegó después de vos pero no te encontré. Escuché risas similares a las tuyas, le faltaban tu magia. Esa que te llevaste.
Todavía a esta altura me pregunto ¿por que te fuiste? ¿por que me dejaste si teníamos tanto por vivir? Me pregunto ¿por que hay tanto egoísmo en ambos, el tuyo por dejarme y el mío por no soltarte?
Quisiera decirte, que desde que no estás, todo es un poco más difícil, que los días no son iguales que le faltan horas de juegos interminables y charlas, un montón.
Quisiera que estés aquí, para terminar esos días de juegos. Intensos y lindos.
Quisiera que todo esto fuera un sueño, de esos en los que te levantas y decís ¡uf! Menos mal que sólo fue un sueño. Pero no, no lo es y mi corazón te extraña un montón.
Quisiera no haber crecido de golpe, para que el extrañar no sé haga más fuerte y me deje de hacer tantas preguntas, que claro, no tienen respuestas.
Quisiera no ser egoísta y soltarte, dejarte ir, pero nadie en su sano juicio deja ir a alguien a quien amó tanto. Tantísimo.  Y yo te amé y te amo, en este mundo y en el que vos andes.
Quisiera decirte que voy a triunfar en todo lo que me proponga y que desde donde estés lo vas a ver.
Hoy no te suelto, pero acepto, acepto que desde donde estás sos la persona más feliz del mundo y créeme que eso me es suficiente.
Quisiera mirarte a los ojos y decirte GRACIAS, gracias por no dejarme nunca, por estar, aunque el universo haya querido que estemos en mundos completamente diferentes.
¡Gracias!

Me voy.

Me voy porque la soledad de sentir tanto, no me deja ver, ni pensar, ni creer.
"No voy a creer más en el amor" me digo cada vez que alguien me lastima y no valoró todo lo bueno que di.
Y llega otro/a y me hace creer de nuevo y la historia se repite. Siempre.  Y es por mi elección, por seguir creyendo en palabras lindas, en acciones forzadas y en amores fingidos.
Me voy porque no tengo más nada que hacer en este lado del amor, porque ya no tengo ganas de creer ni en vos, ni en tus promesas incumplidas. 
¡Ojo! Las promesas que yo te hice si se van a cumplir,  la última vez te dije que me iba y eso es justo lo que estoy haciendo. Irme.

Y me voy creyendo de vuelta que alguien puede brindarme lo que me merezco, lo que el universo escribió para mí.
Me voy buscando rumbos diferentes, rumbos que me lleven y no yo llevarlos.
Me voy con mi querer, mis mambos, mis ganas de amar(me).
Me voy con mi soledad, la que me acompaña cada vez que alguien viene, juega con nosotras y se va.
No te deseo nada de lo que tu sentir me hizo, no te deseo el mal y tampoco te deseo lo mejor, lo mejor lo tuviste y no es porque tenga el ego muy alto pero fui yo.
Y yo me voy, triunfante, dispuesta/o a seguir, a volar y a soñar.
Espero que vos aprendas a que cuando las personas se van, no vuelven, así que por favor no vuelvas, y quédate tranquila/o que yo no voy a volver, buscate otro camino que no sea el mismo que el mío.
Porque yo me voy, porque tengo demasiado amor propio para irme y dejarte ir, después de todo quien no valoró lo lindo del "AMOR" fuiste vos.

¿Quién me va a elegir a mi?

   Desde chiquita, cuando jugaba con mis compañeros del colegio a la última que elegían era a mi.
En jardín a veces jugaba sola y no porque me llevaba mal con las personas, simplemente porque nadie quería jugar conmigo y eso en ese mundo para mi era normal.
 Lo veía como algo normal que las personas no me eligieran, lo veía normal que jueguen ellos y no conmigo.
 Hasta que fui creciendo y seguían sin elegirme. Última opción, siempre.
 A medida que pasaban los años, y a veces me elegían pensaba que la gente lo hacia por lástima, por pena.
 Y quizás sí, lo hacían por eso. Nunca juzgue las decisiones de los demás, tenía que juzgar las mías primero.
 Nadie nunca me dijo que aunque no me elegían, mis ojitos tristes transmitían magia. Siempre tuve los ojos tristes pero transmitían de todo menos tristeza.
 Llegué a pensar que la gente no me elegía por como yo era físicamente, yo no era igual que todas.
Cuando tenía 5 años mis compañeros de jardín hicieron una canción sobre mi aspecto físico. Era el hit del jardín, hoy me rio, en ese momento lloraba, y la pasaba mal, pero mi premio consuelo era que por primera vez en la vida me habían elegido para algo. Que ilusa era.
Más grande, con los pies sobre la tierra, me enamoré y creo que de mi también se enamoraron y digo creo porque no fue así.
Llegue a pensar que al fin una vez alguien me elegía sin tantas vueltas, sin importarle si tenía los ojos triste o como estaba físicamente, sin hacerme una canción.
Pero no, no me eligió, me dijo cosas lindas, yo me las creí y se fue.
Me pasé noches enteras preguntándome ¿Quien iba a elegirme?
 Me pase la vida obviando que si había gente que me elegía y lo hacia con amor. Y en esas personas estaba mi familia, y que la que no se elegía era yo. Nunca me elegí. Hasta hoy.
Me creía tan poca cosa, que para mi era normal que no me elijan, que sea última opción siempre para todos. Y no, no era normal, porque yo era una persona que tenía muchísimo para dar, pero nunca me dejaron y si lo daba, lo que daba no era suficiente.

Un día, no sé cual, empecé YO a elegirme, yo antes de todos. Tenía las ganas de elegirme como era, como soy y como voy a ser.
Al elegirme, me di cuenta, que no hay canción que sea para siempre, ni amor fingido, ni dolor por no ser elegida, porque la única elección que necesitaba era la mía.
Y aunque hoy me sigo preguntando ¿quién me va a elegir a mí? mi cabeza automáticamente me dice vos misma. Siempre.

Ojalá te pases la vida eligiendote y que nadie te haga sentir menos.
Nadie lo es. Y vos y yo somos magia por donde nos miremos.  

Perdonar(me)(te)

   Me perdono, por todo y por nada.
Te perdono por todo lo que me  hiciste y por lo que no, también.
Me perdono por llorar más veces de la que reí.
Te perdono por hacerme daño y por hacerme feliz.
Me perdono por perdonarte todas la veces que no fueron necesarias, que no te las merecias.
Te perdono porque a pesar de todo me hiciste bien.

Me perdono por destruirme con palabras, por hacer que las personas se apoderen de lo que que siento.
Me perdono porque  apagada deje de brillar.

Te perdono. Te perdono porque todos merecemos ser perdonados, porque todos quizá merecemos una segunda oportunidad, porque todos merecemos soltar.
Y yo te perdono y te suelto. Con mi perdón se va todo lo feliz que fui y lo que no también, suelto las ganas de seguir en algo que no tiene sentido y así poder perdonarme por haberme conformado con tan poco.

Perdonar.
Perdonarme.
Perdonarte.

Alentar.

   Me tocó alentar a un/a amigo/a cuando estaba bajón.
Me tocó alentar o darle ánimos a mis hermanos, a mis primos o algún familiar.

Pero nunca me había tocado alentar a mi equipo favorito, a ese que me dio las misma alegrías que quizá tristezas, pero les aseguro que fueron más buenas que malas.
Me tocó alentar '90 minutos o más, saltar y gritar.
Dejas el alma y la vida por alentar, por cantar.
Sufris, lloras, alentas.
Pero que hermoso es dejar la vida por los colores que amas. Te abrazas con gente que jamás conociste pero siente igual que vos.
La experiencia de alentar, de sentir pasión por el equipo que amas no se  compara con ningún otro sentimiento, no se iguala a nada.
Vas por '90 minutos  y te la pasas una vida entera alentando. Y créeme es el mejor sentimiento del mundo.

Me quiero.

Me quiero porque aprendí a mirarme con amor.
Me quiero por que siempre intenté dar lo mejor de mí.
Me quiero porque siempre fui yo.
Me quiero porque este mundo necesita de mi y sé que soy parte fundamental de él.
Me quiero aunque no a todos les caigo bien.
Me quiero cuando lloro.
Me quiero cuando rio.
Me quiero cuando bailo.
Me quiero cuando canto.
Me quiero mucho más cuando me querés.
Me quiero cuando sufro.
Me quiero cuando soy fuerte.
Me quiero. Me quiero mucho.
Me quiero y me abrazo cada vez que las cosas no salen como quiero.
Me quiero porque mi alma siente de verdad.

Me quiero.
Quereme.
Querete.

Dos semanas.

*Antes de comenzar a leer, cambiale el título y pone la fecha, el día o los años que vos quieras. Hacela tu historia.*

 -Dos semanas.-

 Una tarde de otoño, con el solcito suave, como si él supiera todo lo que iba a pasar en ese encuentro.
 En un punto medio, en donde eran dos, aunque había muchas personas, esa tarde eran ellos dos. No importaba nada más.
 Ninguno percató que así como empezaba iba a terminar tan rápido, quizá dos semanas o un poquito más.
 En ese lugar, entre las charlas interminables, las risas, los abrazos, uno de los dos o quizás los dos, sabían que esto era una sola vez,  que había que disfrutarlo, porque después claro, se acababa.
 Pasó esa tarde, donde quizá las sonrisas fueron verdaderas, donde las palabras también. Y después  fueron pocos días, pero fueron días felices y eso importa. Donde no se hizo ninguna promesa, porque las promesas no se cumplen o nunca llegan a ser cumplidas.
Pasaron los días y ¡que lindos días! se sumaban risas y recuerdos que seguro serán bien guardados. Se recopilaron momentos en el corazón de cada uno, no importa como se recuerden después, en ese momento fue exactamente lo que querían. Ambos.

Y llegó el final, ¿vieron que siempre las cosas se terminan? bueno, esta pequeña pero linda historia había llegado a su fin, duró dos semanas, dos intensas semanas, y se terminó y en esos días aprendieron muchas cosas.
 
Aunque fue cortita y linda, el proceso se hace igual, los ciclos se cierran, de aquí a los días que tengan que durar.
Nunca se subestima la cantidad de días que algo dura, porque pueden durar dos años y no sentir nada y seguir por costumbre o pueden durar dos semanas y sentir un montón.

Y una vez que hagas tu proceso de superación, tu proceso de soltar porque la vida es así, abrazate fuerte, llorá, toca fondo y volve a sonreír que seguro te mereces el cielo y mucho más.
 Quédate con la sensación que vos hiciste las cosas bien y diste todo, después de todo ahí esta lo verdadero. 
Guarda cada momento que vivieron juntos, y de esa persona quédate con lo bueno que te brindó, quizá algo fue verdadero y eso solo lo sentís vos y créeme se siente.