¿A dónde vas cuándo sentís que ya no podes más?

No dejó de llover.  Llueve hace más de doce días. Sí, doce. Lo sé porque tengo la manía de contar las cosas que me gustan y la lluvia me gusta.

No sé  porqué el ser humano tiende a hacerse problema por cosas tan sencillas, nunca lo entendí y me gustaría saberlo, como me gustaría saber porque el clima esta tan raro y no deja de llover, una vez escuché que la lluvia era una limpieza general de la naturaleza, que ella también colapsaba.  Como vos, como yo, como cualquiera.

Hace doce días que no sé a donde ir, que tengo un nudo en la garganta y no sé qué decir, uno nunca sabe dónde refugiarse cuando la tristeza lo invade.

Miro la lluvia caer, y cae fuerte, ojalá uno también pudiera "llover" así de fuerte. Quizá las cosas fueran  más sencillas.

No sé a donde ir cuando quiero llorar en igual potencia que la lluvia, pero no quiero que la gente vea que de vez en cuando soy un poco débil.

No sé a donde ir cuando no sé qué hacer, cuando una fuerza extraña se apodera de mí y no me deja avanzar. Y yo tampoco hago mucho por avanzar.

No sé a donde ir cuando extraño más de lo normal, cuando no me animo a perder el orgullo.

No sé a donde ir cuando se que no soy fuerte.

No sé como,  pero llega un momento, donde me doy cuenta que soy más fuerte de lo que alguna vez imaginé.

Hace doce días  que llueve y yo me abrazo, porque encontré un refugio.

Cuando ya no puedo más, me busco y me abrazo y me digo cuán fuerte soy.

Uno cuando ya no puede más, va hacía uno mismo.

Sobre como cerrar ciclos.

Se rompió una taza, esas tazas lindas de porcelana, las que te regalaban en alguna ocasión especial, a esa taza la usamos una vez o dos como mucho y la guardamos en la alacena. Hasta hoy.

Hoy la sacaron para batir café y hacerse café con leche, la dejaron en la punta de la mesa y como si fuera cosa del destino, le dieron un codazo, y claro ¿A quién se le ocurre dejar la taza en la punta de la mesa? No sé.

Se rompió la taza e intentaron usar el pegamento para repararla por un tiempo, como sí así se solucionarán las cosas de la vida.

Se rompió la taza y me quedé pensando. La gente piensa mucho cuando pasan este tipo de cosas, cuando algo se rompe.

Pensé que, las personas sin darse cuenta nos dan un codazo donde más nos duele, quizá lo saben y quizá no. Pero lo hacen.

Las personas, te rompen y a veces se rompen.

Las personas intentan pegarse con pegamento, y hasta a veces quieren arreglarnos con el mismo. "Dos veces no funciona" escuché una vez.

Miré la taza hecha pedazos en el suelo, miré que todos intentaban recoger los pedazos para pegarla, la miré y me miré.

A mi también me rompieron como a esa taza, de un codazo o con palabras. Yo era esa taza de porcelana toda linda, hasta que las personas se encargaron de romperme. Yo lo permití.  

Mi mamá recogió los pedazos y los tiró a la basura. Así como si nada.

Se me estrujo el corazón, mi mamá había tirado la taza, esa favorita de todos.

Pensé que quizás las personas, creen que así funcionan los sentimientos, las emociones y cada uno de nosotros. Y no. Nosotros no somos cosas, ni objetos, somos seres humanos, con sentimientos, emociones y un sistema nervioso potente.

Después de pensar que la taza en el piso fui yo alguna vez, me abracé y me prometí que no iba a dejar que otra vez me usen de taza.

Mi mamá tiró los pedazos de la taza y yo reconstruí los míos. Éramos análogas en ese sentido. La taza cerró un ciclo aquí y yo cerré el mío juntando los pedazos que la gente se encargó  de destituir. Cerré el ciclo de no volver a dejar que me rompieran y yo no romper tampoco.

Querido/a yo:

A veces reí hasta que mi panza me pedía a gritos que pare, pero también, a veces, lloré hasta que mi cabeza se apagaba y dejaba de funcionar.
Nunca me abracé, siempre dejé que otros lo hicieran, para mí, era mejor así.

Cuando creía que había llegado al final de la montaña, algo pasaba y tenía que volver a empezar.
Mi mundo, se derrumbó infinidades de veces y lo armé una y otra vez.
Nunca me pedí perdón por haber dejado que me lastimen tanto, que entrarán a mi mundo  como dueños y señores y se apoderaran de lo poco o mucho que había construido con tanto sacrificio y amor.

Nunca me dije que había cosas que estaba haciendo mal, que estaba errando el camino.
Nunca me paré a pensar cuantas veces me di contra la pared y no aprendí.
Nunca llegué a la cima de la montaña, porque nunca me lo permití.
Me había acostumbrado a lo monótono, a conformarme con menos de lo que me merecía, a poco.

Mi querido/a yo, hoy te pido perdón, me pido perdón, por habernos destruido tanto, por siempre sentirnos menos, por la rutina que nunca cambiamos, por las personas que nos lastimaron. Perdón por cada palabra que nos hirieron.
Por dejar que este mundo nos destruya, tanto que ahora no nos podemos reconstruir, pero siempre encontramos la solución.
Mi querido/a yo, a pesar de todo lo que pasamos nunca dejamos de brillar y te puedo asegurar, que la felicidad también era aprender de todas las cosas malas, también era no llegar a la cima de la montaña.
La felicidad soy yo brillando aún en las tinieblas y en la oscuridad absoluta bañada en silencio. Y por eso decidí abrazarnos para perder el miedo. Para no perdernos.

Mi querido/a yo, no te prometo nada de lo que no pueda cumplir, lo que sí, aquí voy a estar, para que en las buenas celebremos y en las malas también, porque en esas aprendemos.

Mi querido yo, gracias y perdón.

De la tristeza a la felicidad y viceversa.

Hay un lugar, en donde sos vos, donde no tenes que fingir,  donde podes llorar, sin que nadie te pregunté el porqué, donde también podes reír y no dar explicaciones.
Hay un lugar donde los espacios se hacen diminutos, donde descubris el porque de todo.
Esta totalmente permitido pasar de la tristeza a la felicidad y viceversa. Completamente permitido.
Y estas ahí, pensando en que llorar fue suficiente y que reír también lo fue.
Y volves a reír, volves a brillar, volves a ser vos. Los problemas, las dudas, y todo lo que te pasó, quedó en un segundo plano.
Pero podes reírte hasta llorar, y te das cuenta que no podes ocultar mucho tiempo eso que te duele, te asusta y no podes soltar. No importa que es, sólo importa que para  vos sea  importante, es un motivo suficiente, para que pases de la tristeza a la felicidad o viceversa, toda emoción, esta permitida, no te las guardes, también forman parte de vos. Sos vos.